https://forum.gnsorena.ir/ Tue, 26 May 2026 23:31:01 +0000 MyBB https://forum.gnsorena.ir/showthread.php?tid=5012 Sun, 28 Aug 2022 14:37:20 +0430 behtarinha]]> https://forum.gnsorena.ir/showthread.php?tid=5012
بهترین جنگل های شمال ایران
وقتی نام شمال می آید، همه ما به دریا یا جنگل فکر می کنیم. در واقع شمال ایران به جنگل هایش معروف است و جنگل های هیرکانی که در کشور کمیاب است. هیرکان به معنای درختان بلند و هم درختان متوسط و هم درختان کوتاه هستند. وجود دریا در شمال ایران نیز باعث ازدیاد جمعیت آن شده است چرا که دریا آرامش خاصی به مردم می دهد. برای تفریح و گشت و گذار میتوانید به پارک بروید اما جنگل چیز دیگری است و طبیعت جنگل بسیار جذاب است و روح انسان را جلا می دهد. اگر به جنگل می روید، لطفا در طبیعت زباله نریزید، زیرا این طبیعت واقعا حیف است و زباله ها مخصوصا زباله های تجدید ناپذیر، علاوه بر زشت جلوه دادن جنگل، باعث می شود حیوانات به اشتباه آن را بخورند و بیمار شوند و این وارد چرخه طبیعت شده و در نهایت به خود انسان آسیب می رساند. حیوانات به خاطر پلاستیک های دور ریخته کشته می شوند. در طبیعت با مشکلاتی مواجه می شوند و در نهایت همه آن مشکلات به انسان می رسد، واقعاً جدای از تنبلی، این حرف ها برای کسی که در این زمینه تنبل است شوخی نیست. به خاطر طبیعت و نسل های بعدی کیسه ای برای ریختن زباله های خود در طبیعت بردارید و در طبیعت رها نکنید. وقتی می خواهید به جنگل بروید، چون زمان محدود است و هیچکس نمی تواند همه جا شما را جستجو کند و فقط مکان های محدودی می توانید بروید، به بهترین جنگل ها بروید و در بهترین جنگل ها خوش بگذرانید و قبل از رفتن به جنگل تحقیق کنید بهترین جنگل های شمال کجاست. جنگل ها یکی از سرمایه های کشور ما هستند و در واقع ریه های زمین هستند. معمولاً در جنگل ها، آبشارها و دریاچه هایی وجود دارد. بهترین جنگل ها طبیعتی بکر دارند. بهترین جنگل ها دارای درختان هیرکانی هستند. بهترین جنگل ها دارای پوشش گیاهی غنی هستند، بهترین جنگل ها مکان های تفریحی و سرگرمی هستند، بهترین جنگل ها سرویس های بهداشتی تمیزی دارند و در بهترین جنگل ها جایی برای نماز خواندن وجود دارد.
برای اطلاع از بهترین ها در هر زمینه ای در ایران میتوانید به سایت بهترین های ایران مراجعه کنید.]]>
بهترین جنگل های شمال ایران
وقتی نام شمال می آید، همه ما به دریا یا جنگل فکر می کنیم. در واقع شمال ایران به جنگل هایش معروف است و جنگل های هیرکانی که در کشور کمیاب است. هیرکان به معنای درختان بلند و هم درختان متوسط و هم درختان کوتاه هستند. وجود دریا در شمال ایران نیز باعث ازدیاد جمعیت آن شده است چرا که دریا آرامش خاصی به مردم می دهد. برای تفریح و گشت و گذار میتوانید به پارک بروید اما جنگل چیز دیگری است و طبیعت جنگل بسیار جذاب است و روح انسان را جلا می دهد. اگر به جنگل می روید، لطفا در طبیعت زباله نریزید، زیرا این طبیعت واقعا حیف است و زباله ها مخصوصا زباله های تجدید ناپذیر، علاوه بر زشت جلوه دادن جنگل، باعث می شود حیوانات به اشتباه آن را بخورند و بیمار شوند و این وارد چرخه طبیعت شده و در نهایت به خود انسان آسیب می رساند. حیوانات به خاطر پلاستیک های دور ریخته کشته می شوند. در طبیعت با مشکلاتی مواجه می شوند و در نهایت همه آن مشکلات به انسان می رسد، واقعاً جدای از تنبلی، این حرف ها برای کسی که در این زمینه تنبل است شوخی نیست. به خاطر طبیعت و نسل های بعدی کیسه ای برای ریختن زباله های خود در طبیعت بردارید و در طبیعت رها نکنید. وقتی می خواهید به جنگل بروید، چون زمان محدود است و هیچکس نمی تواند همه جا شما را جستجو کند و فقط مکان های محدودی می توانید بروید، به بهترین جنگل ها بروید و در بهترین جنگل ها خوش بگذرانید و قبل از رفتن به جنگل تحقیق کنید بهترین جنگل های شمال کجاست. جنگل ها یکی از سرمایه های کشور ما هستند و در واقع ریه های زمین هستند. معمولاً در جنگل ها، آبشارها و دریاچه هایی وجود دارد. بهترین جنگل ها طبیعتی بکر دارند. بهترین جنگل ها دارای درختان هیرکانی هستند. بهترین جنگل ها دارای پوشش گیاهی غنی هستند، بهترین جنگل ها مکان های تفریحی و سرگرمی هستند، بهترین جنگل ها سرویس های بهداشتی تمیزی دارند و در بهترین جنگل ها جایی برای نماز خواندن وجود دارد.
برای اطلاع از بهترین ها در هر زمینه ای در ایران میتوانید به سایت بهترین های ایران مراجعه کنید.]]> https://forum.gnsorena.ir/showthread.php?tid=3045 Wed, 08 Apr 2020 13:56:02 +0430 helen00]]> https://forum.gnsorena.ir/showthread.php?tid=3045 مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز و با حال خنده دار
سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن
یکی شون لجباز بوده
بهش می گن:تو شریک نیستی!
میگه:به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش

******************************  

زن و شوهر دعواشون میشه زن زنگ می زنه به مادرش میگه
مامان من میخوام چند روز بیا م خونه تون وشوهرم را تنبیه کنم.
مادر میگه نه دخترم این شوهرت نیاز به یک تنبیه بزرگتر داره!!
من میام خونه تون !!!!

 ******************************   

میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟
پسر نوح
فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم
از توی کشتی بابات

******************************   

توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!

یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ…
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ…
نابود شدم… میفهمی؟ نابود

******************************   

حشره کش خالی کردم تو اتاقم

من سر درد گرفتم دارم می میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!

******************************   

خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :
به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه !
قبلانا میگفتن عروسیت

******************************   

تازگیا یه قرص خواب اختراع شده

به نام «فیزیک پیش دانشگاهی»
لامصب تا درشو وا میکنی
انگار دیشب تا صبح نخوابیدی

******************************   

مادربزرگم رو بردم دکتر

به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه
تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!
من فقط سقف رو نگاه میکردم

 ******************************   

انقدر فامیلامون رو ندیدیم
که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد !
بعدا فهمیدیم گدا بوده

******************************   

ضرب المثل داییم وقتی داره مهمون دعوت میکنه:

در خانه ما رونق اگر نیست
وای فای هست !! حتما بیاین !!

 ******************************  

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم:الو، مامان خوبه؟

مامانم هم میگه :مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم.

 ******************************  

وقتی می بینی داره بهت خوش میگذره
به طور مشکوکی باید بترسی

 ******************************   

یه سال پیش خواستم زن بگیرم
بعد چند روز خالم زنگید گفت :
اول میای خاستگاری دخرخالت جواب منفی میگیری
بعد هر قبرستونی خواستی برو

 ******************************  

پیرمرده دم عابر کارتشو داده به من
میگه موجودی بگیر برام
براش گرفتم، میگم 5 هزار تومنه پدر جان
گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت

******************************   

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ
ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ و ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو
ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﻡ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ ؟؟ !!!
ﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﮕﻞ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻭﺿﻌﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ

 ******************************  

لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه!
یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده

******************************  

صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده بود
پیاده که شد در رو محکم بست !
راننده سرشو آورد بیرون گفت:
مرتیکه رومیزی

******************************   

” فکر کن ببین کجا گذاشتی ”
‏جالب ترین راهنمایی اطرافیان، وقتی چیزی گم می شه

******************************  

بیکارترین آدمها اونایی هستن که
وقتی سوار پله برقی میشن
از پله هاش بدو بدو بالا میرن تا زودتر از دیگران برسن

******************************   

زنه ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش میگه:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺭﻭﺯﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
شوهره ﻣﯿﮕﻪ:ﻣﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ؟
زنه میگه:ﺭﻭﺯ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ
شوهره ﻣﯿﮕﻪ :ﺧﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ ؟
زنش میگه:ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿﻪ


انرژی درمانی چیست
پرکننده/ژل ژوویدرم: مزایا، معایب، مدت زمان و چند نکته بسیار مهم
رینوپلاستی یا جراحی ترمیمی بینی: آنچه باید بدانید
روش یادگیری زبان چینی]]> مطالب طنز و خنده دار

مطالب طنز و با حال خنده دار
سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن
یکی شون لجباز بوده
بهش می گن:تو شریک نیستی!
میگه:به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش

******************************  

زن و شوهر دعواشون میشه زن زنگ می زنه به مادرش میگه
مامان من میخوام چند روز بیا م خونه تون وشوهرم را تنبیه کنم.
مادر میگه نه دخترم این شوهرت نیاز به یک تنبیه بزرگتر داره!!
من میام خونه تون !!!!

 ******************************   

میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟
پسر نوح
فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم
از توی کشتی بابات

******************************   

توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!

یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ…
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ…
نابود شدم… میفهمی؟ نابود

******************************   

حشره کش خالی کردم تو اتاقم

من سر درد گرفتم دارم می میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!

******************************   

خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :
به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟
میگه اون گوشیت بسوزه !
قبلانا میگفتن عروسیت

******************************   

تازگیا یه قرص خواب اختراع شده

به نام «فیزیک پیش دانشگاهی»
لامصب تا درشو وا میکنی
انگار دیشب تا صبح نخوابیدی

******************************   

مادربزرگم رو بردم دکتر

به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه
تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی!
من فقط سقف رو نگاه میکردم

 ******************************   

انقدر فامیلامون رو ندیدیم
که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد !
بعدا فهمیدیم گدا بوده

******************************   

ضرب المثل داییم وقتی داره مهمون دعوت میکنه:

در خانه ما رونق اگر نیست
وای فای هست !! حتما بیاین !!

 ******************************  

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم:الو، مامان خوبه؟

مامانم هم میگه :مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم.

 ******************************  

وقتی می بینی داره بهت خوش میگذره
به طور مشکوکی باید بترسی

 ******************************   

یه سال پیش خواستم زن بگیرم
بعد چند روز خالم زنگید گفت :
اول میای خاستگاری دخرخالت جواب منفی میگیری
بعد هر قبرستونی خواستی برو

 ******************************  

پیرمرده دم عابر کارتشو داده به من
میگه موجودی بگیر برام
براش گرفتم، میگم 5 هزار تومنه پدر جان
گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت

******************************   

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ
ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ و ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو
ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﻡ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ ؟؟ !!!
ﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﮕﻞ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻭﺿﻌﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ

 ******************************  

لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه!
یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده

******************************  

صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده بود
پیاده که شد در رو محکم بست !
راننده سرشو آورد بیرون گفت:
مرتیکه رومیزی

******************************   

” فکر کن ببین کجا گذاشتی ”
‏جالب ترین راهنمایی اطرافیان، وقتی چیزی گم می شه

******************************  

بیکارترین آدمها اونایی هستن که
وقتی سوار پله برقی میشن
از پله هاش بدو بدو بالا میرن تا زودتر از دیگران برسن

******************************   

زنه ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش میگه:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺭﻭﺯﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
شوهره ﻣﯿﮕﻪ:ﻣﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ؟
زنه میگه:ﺭﻭﺯ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ
شوهره ﻣﯿﮕﻪ :ﺧﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ ؟
زنش میگه:ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿﻪ


انرژی درمانی چیست
پرکننده/ژل ژوویدرم: مزایا، معایب، مدت زمان و چند نکته بسیار مهم
رینوپلاستی یا جراحی ترمیمی بینی: آنچه باید بدانید
روش یادگیری زبان چینی]]> https://forum.gnsorena.ir/showthread.php?tid=1489 Wed, 10 Oct 2018 10:22:56 +0330 omidrock]]> https://forum.gnsorena.ir/showthread.php?tid=1489

جوکهای جدید و خنده دار
 
‏کاش وقتی غصه میخوردم لاغر میشدم ولی متاسفانه اینقدر تپلی میشم که یه غصه جدید به غصه قبلیام اضافه میشه
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
‏شمام وقتی یه شماره ناشناس بهتون زنگ میزنه جدا از جواب دادن یا ندادنتون بعدش میرید شمارشو سیو میکنید که 
.
.
تلگرامش پیدا کنید، یا من خیلی فضولم؟؟
 

طنز نوشته های خنده دار 
 
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺖ:ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ 
 ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ:ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ داغونت ﻣﯿﺰﺩﯼ
 

جدید ترین طنز نوشته ها
 
رفتم پالتو بخرم واسه خانومم فروشنده گفت 
میشه یک میلیون و هفتصد 
.
.
حساب کردم دیدم تا آخر سال هیجده دفعه سرما بخوره یه دفعه هم ذات الریه
بگیره بازم ارزونتر در میاد 
 

طنز نوشته های کوتاه جدید  
 
بابام اومد خونه دید تموم چراغا و کولر خاموشن
 گفت آفرین دیگه مَردی شده واسه خودت، وقتِ زن گرفتنته
خلاصه داشت تعریف میکرد که یهو برقا اومدن خونه نورانی شد کولر روشن شد، یه نگاه غصب آلود کرد و گفت پاشو 
گمشو بیرون بیشور
 

 طنز نوشته های کوتاه جدید
 
‏این پیرمردا خیلی اصرار دارن گذشته خودشونو طلایی نشون بدن. پدربزرگم اومد گفت اشکان تو مدرکت چیه؟ گفتم 
دیپلم. یه لبخند تمسخر آمیز زد رفت کنار‌. گفتم چرا مسخره میکنی؟ شما خودت کلا مدرسه نرفتی. گفت میدونی 
 بیسوادی اون موقع اندازه فوق لیسانس الان اعتبار داشت؟
 

جوکهای جدید و خنده دار 
 
یارو استوری گذاشته نوشته تو خیابون پشت فرمونم بارونم می‌باره، آهنگ فلانم داره پخش میشه ولی من فیلم 
نمیذارم، جون خودم و کسی به خطر نیوفته! یعنی از نظرش پشت فرمون تو هوای بارونی چند خط تایپ کنی اوکیه 
فقط فیلم آدمو به فنا میده 
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
۹۸ درصد دانشجوهای ورودیمون دماغاشون چسب داره. 
قشنگ معلومه همه‌شون قول گرفتن دانشگاه قبول شن دماغشونو عمل کنن!
 

طنز نوشته های طنز
 
تو این هوا دست اولین نفری که دیدین رو بگیرین و برید باهاش پیاده‌روی. اگه مقاومت هم کرد اهمیت ندین، با کتک ببریدش
 

طنز نوشته های خنده دار
 
تهاجم فرهنگی ازین بدتر ندیده بودم :
گوجه مال ورامین...
خیار مال مازندران...
پیاز  مال دماوند...
بعد که خردش میکنی میشه سالاد شیرازی 
 

جوک جدید
 
میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد، 
یه عمری خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا باشیم
غافل از اینکه
اصلا طرف بز نبود..
گاو بود
مقوا میخورد اسکل!
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
یه دختر پسر بغلم تو ایستگاه اتوبوس نشسته بودند پسره یه ساعت ناز دختره رو میکشید تا آشتی کرد
 بعد دختره گفت تقصیر منم بود ببخشید
 پسره گفت آره رو اخلاقت یکم کار کن
دختره باز قهر کرد
 

جدید ترین طنز نوشته ها
 
امروز پسر بچه ۵ ساله ثبت نام کردیم اسمش هومن بود، مامانش گفت اگه استادش خوشگل نباشه سر کلاس نمیره، حتی اصرار داشت عکس استاد رو نشون بچش بدیم ببینه میپسنده یا نه؛
خم شدم سمت بچه گفتم: هومن خیلی برای این کارا زوده هااا
رو کرد به مامانش گفت: مامان همینو میخام. 
از خنده کبود شدم من 
 

طنز نوشته های کوتاه جدید
 
‏رفتم تو صرافي گفتم ببخشيد سَوا كنم چنده ؟ گفت چي ميگي ؟
گفتم خودتون رو تابلو زديد درهم ٤٣٥٠ ،
 خواستم ببينم جدا كنم چند درمياد؟
 بیشور با كش پول دنبالم كرد ميخواست بزنه تو چشمم
 

جوکهای جدید و خنده دار
 
کاپ دایورتو خونسردی رو باید بدن به این خانمه که
امروز از فروشگاه اومد بیرون کیسه شو گذاشت زمین روسریشو درست کنه موتوریه خریداشو دزدید گاز داد رفت اینم داد زد 
 بستنی توشه زود بخور آب نشه حیفه
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
پسره ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﭼﺎﻟﻮﺱ
ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﺍﺯ ﺷﻴﺸﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ
ﻳﻪ ﻧﻔﺴﻰ ﺑﻜﺸﻪ….
 ﭘﻠﻴﺲ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﮔﻔﺘﻪ
آغا ﺁﺭﻧﺠﺘﻮ ﺑﺒﺮ ﺗﻮ, ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﻪ
 
گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته
]]>

جوکهای جدید و خنده دار
 
‏کاش وقتی غصه میخوردم لاغر میشدم ولی متاسفانه اینقدر تپلی میشم که یه غصه جدید به غصه قبلیام اضافه میشه
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
‏شمام وقتی یه شماره ناشناس بهتون زنگ میزنه جدا از جواب دادن یا ندادنتون بعدش میرید شمارشو سیو میکنید که 
.
.
تلگرامش پیدا کنید، یا من خیلی فضولم؟؟
 

طنز نوشته های خنده دار 
 
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺖ:ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ 
 ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ:ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ داغونت ﻣﯿﺰﺩﯼ
 

جدید ترین طنز نوشته ها
 
رفتم پالتو بخرم واسه خانومم فروشنده گفت 
میشه یک میلیون و هفتصد 
.
.
حساب کردم دیدم تا آخر سال هیجده دفعه سرما بخوره یه دفعه هم ذات الریه
بگیره بازم ارزونتر در میاد 
 

طنز نوشته های کوتاه جدید  
 
بابام اومد خونه دید تموم چراغا و کولر خاموشن
 گفت آفرین دیگه مَردی شده واسه خودت، وقتِ زن گرفتنته
خلاصه داشت تعریف میکرد که یهو برقا اومدن خونه نورانی شد کولر روشن شد، یه نگاه غصب آلود کرد و گفت پاشو 
گمشو بیرون بیشور
 

 طنز نوشته های کوتاه جدید
 
‏این پیرمردا خیلی اصرار دارن گذشته خودشونو طلایی نشون بدن. پدربزرگم اومد گفت اشکان تو مدرکت چیه؟ گفتم 
دیپلم. یه لبخند تمسخر آمیز زد رفت کنار‌. گفتم چرا مسخره میکنی؟ شما خودت کلا مدرسه نرفتی. گفت میدونی 
 بیسوادی اون موقع اندازه فوق لیسانس الان اعتبار داشت؟
 

جوکهای جدید و خنده دار 
 
یارو استوری گذاشته نوشته تو خیابون پشت فرمونم بارونم می‌باره، آهنگ فلانم داره پخش میشه ولی من فیلم 
نمیذارم، جون خودم و کسی به خطر نیوفته! یعنی از نظرش پشت فرمون تو هوای بارونی چند خط تایپ کنی اوکیه 
فقط فیلم آدمو به فنا میده 
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
۹۸ درصد دانشجوهای ورودیمون دماغاشون چسب داره. 
قشنگ معلومه همه‌شون قول گرفتن دانشگاه قبول شن دماغشونو عمل کنن!
 

طنز نوشته های طنز
 
تو این هوا دست اولین نفری که دیدین رو بگیرین و برید باهاش پیاده‌روی. اگه مقاومت هم کرد اهمیت ندین، با کتک ببریدش
 

طنز نوشته های خنده دار
 
تهاجم فرهنگی ازین بدتر ندیده بودم :
گوجه مال ورامین...
خیار مال مازندران...
پیاز  مال دماوند...
بعد که خردش میکنی میشه سالاد شیرازی 
 

جوک جدید
 
میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد، 
یه عمری خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا باشیم
غافل از اینکه
اصلا طرف بز نبود..
گاو بود
مقوا میخورد اسکل!
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
یه دختر پسر بغلم تو ایستگاه اتوبوس نشسته بودند پسره یه ساعت ناز دختره رو میکشید تا آشتی کرد
 بعد دختره گفت تقصیر منم بود ببخشید
 پسره گفت آره رو اخلاقت یکم کار کن
دختره باز قهر کرد
 

جدید ترین طنز نوشته ها
 
امروز پسر بچه ۵ ساله ثبت نام کردیم اسمش هومن بود، مامانش گفت اگه استادش خوشگل نباشه سر کلاس نمیره، حتی اصرار داشت عکس استاد رو نشون بچش بدیم ببینه میپسنده یا نه؛
خم شدم سمت بچه گفتم: هومن خیلی برای این کارا زوده هااا
رو کرد به مامانش گفت: مامان همینو میخام. 
از خنده کبود شدم من 
 

طنز نوشته های کوتاه جدید
 
‏رفتم تو صرافي گفتم ببخشيد سَوا كنم چنده ؟ گفت چي ميگي ؟
گفتم خودتون رو تابلو زديد درهم ٤٣٥٠ ،
 خواستم ببينم جدا كنم چند درمياد؟
 بیشور با كش پول دنبالم كرد ميخواست بزنه تو چشمم
 

جوکهای جدید و خنده دار
 
کاپ دایورتو خونسردی رو باید بدن به این خانمه که
امروز از فروشگاه اومد بیرون کیسه شو گذاشت زمین روسریشو درست کنه موتوریه خریداشو دزدید گاز داد رفت اینم داد زد 
 بستنی توشه زود بخور آب نشه حیفه
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
پسره ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﭼﺎﻟﻮﺱ
ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﺍﺯ ﺷﻴﺸﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ
ﻳﻪ ﻧﻔﺴﻰ ﺑﻜﺸﻪ….
 ﭘﻠﻴﺲ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﮔﻔﺘﻪ
آغا ﺁﺭﻧﺠﺘﻮ ﺑﺒﺮ ﺗﻮ, ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﻪ
 
گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته
]]> https://forum.gnsorena.ir/showthread.php?tid=477 Fri, 17 Aug 2018 11:39:37 +0430 omidrock]]> https://forum.gnsorena.ir/showthread.php?tid=477
طنز نوشته های جالب و خنده دار
 
یه سوال دارم
به نظر شما ابروی کرگدن رو برداری آهو میشه؟؟؟
نه خدایی میشه؟
.
.
نمیشه دیگه؟!!!
نکن برادر من! نکن !!
ابرو برندااار
 

طنز نوشته های خنده دار
 
یه کنترل داریم تا منو میبینه بدون باطری هم کار میکنه
.
.
.
.
از بس که زدمش
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
رفتم پیش روانشناس گفت 10جلسه
 واست مشاوره مینویسم 3میلیون میشه، 
گفتم دکتر من خوب بشم هم فکر اون
3میلیون دوباره منو افسرده میکنه
 

 جوک جدید
 
‏یه سری وان حموم رو داشتم پر میکردم
 که خودکشی کنم
بابام در زد گفت خیلی صدای آب میاد
 بفهمم وان رو پر آب کردی 
حتی اگه مرده باشی جررت میدم‌
 

 جوکهای خنده دار
 
اعتراف میکنم بچه که بودم پدر مادرم هر موقع حواسشون نبود جلو من حرف زشتی میزدن 
 میگفتن "فرانسوی حرف زدیم"
خلاصه اینطوری بود ک تو دبستان معلممون پرسید کسی زبون دیگه ای بجز فارسی بلده؟ 
منم هرچی کلمه فرانسوی بلد بودم گفتم
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
دكتراي الان خيلي مظلومن قديم ملت تا بيكار ميشدن ميرفتن پيششون
الان طرف سرطانم بگيره نميره دكتر ميگه تو اينترنت خوندم با آبليمو خوب ميشه
 

 مطالب طنز و خنده دار
 
تف به این زندگی
تف به این شانس
تف به این بد بختی
تف به این هوا
تف به این آدمهاى نامرد
تف به روزگار نامرد
چیه میای پایین
تانکر که نیستم تف تموم کردم 
قول میدم دوباره تفام که جمع شد باز بقیه اش رو ادامه بدم
 

طنز نوشته های کوتاه جدید
 
الان اخلاق خدا خیلی خوب شده بخدا؛ قبلنا سرِ یه سیب خوردن، کله می‌کرد و آدم رو از 
بهشت مینداخت بیرون. ...
الان ۳ هزار میلیارد هم که بخوری، کاری به کارت نداره؛ ...
 نهایت عصبی بشه،  پرتت میکنه کانادا
 

 طنز نوشته های جالب و خنده دار
 
قیمت کلیه تو آمریکا262 هزار دلار هست
یعنی اگه بری اونجا یه کلیه‌ تو بفروشی
و برگردی ایران
با دو میلیارد و ششصد میتونی یه خونه یه ماشین و یه کلیه جدید بخری
 

طنز نوشته های کوتاه
 
درسته که گفتن آینه تو بدن سازی تاثیر داره 
ولی نه طوری که ۲۰ ثانیه دمبل بزنی بعد نیم ساعت جلو آینه خودتو نگاه کنی و فیگور 
بگیری
 

طنز نوشته های جدید
 
رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ... 
ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ ﮔﭽﻪ ... 
ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ ,,, 
ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟ ! 
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ ... 
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ !!!
 

جوکهای خیلی خنده دار
 
حیف نون با قرص میخواسته خودکشی کنه
سریع رسوندش بیمارستان معده اش رو شستشو دادن
میگفت:پرستارها یکی یکی میومدن منو میدیدن و کلی میخندیدن و میرفتن
به یکیشون گفتم چیه؟
بحال و روز من میخندید؟
گفت :
نه خره, تا حالا ندیده بودیم کسی با شیاف خودکشی کنه    
 

طنز نوشته های خنده دار
 
‏کریستین رونالدو به رفیقش هدیه عروسی ۱جزیره تو یونان داده
بعد من واسه عروسی رفیقم ۲۰تومن گذاشتم تو پاکت
بابام ۲ساله میگه تو قدر پولو نمیدونی
 

 جوکهای خنده دار 
 
از جفر پرسیدن ماه عسل خوش گذشت
گفت : خیلی...
 گفتن : پس چرا زنت داره گریه میکنه ؟
.
.
.
گفت : خیلی دوست داشت بیاد نبردمش
 

جوک جدید
 
سرِ صبح تو مترو گوشی به دست خوابم برد گوشیم زنگ زد
"
"
"
"
"
بغلیم گفت پاشو مامانته! از بانکم پیامک داشتی قسطاتتو بده چهارتاش عقب افتاده  
 
گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته
]]>
طنز نوشته های جالب و خنده دار
 
یه سوال دارم
به نظر شما ابروی کرگدن رو برداری آهو میشه؟؟؟
نه خدایی میشه؟
.
.
نمیشه دیگه؟!!!
نکن برادر من! نکن !!
ابرو برندااار
 

طنز نوشته های خنده دار
 
یه کنترل داریم تا منو میبینه بدون باطری هم کار میکنه
.
.
.
.
از بس که زدمش
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
رفتم پیش روانشناس گفت 10جلسه
 واست مشاوره مینویسم 3میلیون میشه، 
گفتم دکتر من خوب بشم هم فکر اون
3میلیون دوباره منو افسرده میکنه
 

 جوک جدید
 
‏یه سری وان حموم رو داشتم پر میکردم
 که خودکشی کنم
بابام در زد گفت خیلی صدای آب میاد
 بفهمم وان رو پر آب کردی 
حتی اگه مرده باشی جررت میدم‌
 

 جوکهای خنده دار
 
اعتراف میکنم بچه که بودم پدر مادرم هر موقع حواسشون نبود جلو من حرف زشتی میزدن 
 میگفتن "فرانسوی حرف زدیم"
خلاصه اینطوری بود ک تو دبستان معلممون پرسید کسی زبون دیگه ای بجز فارسی بلده؟ 
منم هرچی کلمه فرانسوی بلد بودم گفتم
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
دكتراي الان خيلي مظلومن قديم ملت تا بيكار ميشدن ميرفتن پيششون
الان طرف سرطانم بگيره نميره دكتر ميگه تو اينترنت خوندم با آبليمو خوب ميشه
 

 مطالب طنز و خنده دار
 
تف به این زندگی
تف به این شانس
تف به این بد بختی
تف به این هوا
تف به این آدمهاى نامرد
تف به روزگار نامرد
چیه میای پایین
تانکر که نیستم تف تموم کردم 
قول میدم دوباره تفام که جمع شد باز بقیه اش رو ادامه بدم
 

طنز نوشته های کوتاه جدید
 
الان اخلاق خدا خیلی خوب شده بخدا؛ قبلنا سرِ یه سیب خوردن، کله می‌کرد و آدم رو از 
بهشت مینداخت بیرون. ...
الان ۳ هزار میلیارد هم که بخوری، کاری به کارت نداره؛ ...
 نهایت عصبی بشه،  پرتت میکنه کانادا
 

 طنز نوشته های جالب و خنده دار
 
قیمت کلیه تو آمریکا262 هزار دلار هست
یعنی اگه بری اونجا یه کلیه‌ تو بفروشی
و برگردی ایران
با دو میلیارد و ششصد میتونی یه خونه یه ماشین و یه کلیه جدید بخری
 

طنز نوشته های کوتاه
 
درسته که گفتن آینه تو بدن سازی تاثیر داره 
ولی نه طوری که ۲۰ ثانیه دمبل بزنی بعد نیم ساعت جلو آینه خودتو نگاه کنی و فیگور 
بگیری
 

طنز نوشته های جدید
 
رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ... 
ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ ﮔﭽﻪ ... 
ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ ,,, 
ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟ ! 
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ ... 
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ !!!
 

جوکهای خیلی خنده دار
 
حیف نون با قرص میخواسته خودکشی کنه
سریع رسوندش بیمارستان معده اش رو شستشو دادن
میگفت:پرستارها یکی یکی میومدن منو میدیدن و کلی میخندیدن و میرفتن
به یکیشون گفتم چیه؟
بحال و روز من میخندید؟
گفت :
نه خره, تا حالا ندیده بودیم کسی با شیاف خودکشی کنه    
 

طنز نوشته های خنده دار
 
‏کریستین رونالدو به رفیقش هدیه عروسی ۱جزیره تو یونان داده
بعد من واسه عروسی رفیقم ۲۰تومن گذاشتم تو پاکت
بابام ۲ساله میگه تو قدر پولو نمیدونی
 

 جوکهای خنده دار 
 
از جفر پرسیدن ماه عسل خوش گذشت
گفت : خیلی...
 گفتن : پس چرا زنت داره گریه میکنه ؟
.
.
.
گفت : خیلی دوست داشت بیاد نبردمش
 

جوک جدید
 
سرِ صبح تو مترو گوشی به دست خوابم برد گوشیم زنگ زد
"
"
"
"
"
بغلیم گفت پاشو مامانته! از بانکم پیامک داشتی قسطاتتو بده چهارتاش عقب افتاده  
 
گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته
]]> https://forum.gnsorena.ir/showthread.php?tid=278 Sat, 04 Aug 2018 17:14:56 +0430 omidrock]]> https://forum.gnsorena.ir/showthread.php?tid=278
جوکهای جدید و خنده دار
 
دخترعموم دعوتم کرد گروهش
اسم گروه این بود:
چت=حذف . متن=حذف . جوک=حذف . عکس=حذف
بعد از مدتی نوشتم:
. 
چیکار کنیم اینجا پس..؟؟؟؟
اول حذفم کرد
بعد تو pv گفت:
این گروه رو درست کردم فقط برای آرامش و سکوت..
حالا فهمیدم چرا بعد سی سال هنوز خونه باباشه
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
فرمون دادن پسرها:
بیا بیا بشکون بیا بیا برگردون حله دادا.....
.
.
 
.
.
فرمون دادن دخترا:
بیا بیا بیا نه! اینطوری نیا! برو جلو! بیا بیا بیا بیا،نه!!! برو جلو از اول! بیا بیا واااای نیا نیا لهم کردی نیا نیا دیگه
روایت داریم هنوز داره میاد
 

جوک های باحال
 
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﺑﺪﺟﻮﺭ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ 
ﯾﻬﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻓﺮﻋﯽ ﻭ ﮔﺎﺯﺵ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ 
ﻣﻠﺖ ﻫﻢ ﺧﯿﺎﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﻭ ﺑﻠﺪﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ 
ﯾﮑﻢ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺍﻭﻧﺮ ﭘﯿﭽﯿﺪﻡ ﺁﺧﺮ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺑﻦ ﺑﺴﺖ
ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻭ ﺗﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﯾﻪ ﺟﺎ 
ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﻭﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺳﺮﻭ ﺗﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮐﻮﭼﻪ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﻥ
عمه جان ببخشيد، 
چقدر تورو یاد کردن 
 

طنز نوشته های خنده دار
 
مرده به زنش sms میده:
"عزیزم، من دیشب با رژلبت رو سنگ توالت نوشتم دوستت دارم" 
خانمه هم جواب میده:
"نفسم، منم دیشب با همون مسواکی که صبح دستت بود،پاکش کردم"
اینا زوجهای خاصن، خدا حفظشون کنه
 

طنز نوشته های کوتاه جدید  
 
ﺗﻨﺒﺎﮐﻮ ﺑﺎﺷﯽ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻟﻮﺗــــــــــﯽ ﺩﻭﺩﺕ ﮐﻨﻪ
.
. 
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻬﺘﺮﻩ ﺗﺎ ﺷﻤﻊ ﺑﺎﺷﯽ ﯾﻪ سوسول ﻓﻮﺗﺖﮐﻨﻪ ... !!!
 تقديم به همه دوسيب بازان خسته
 

طنز نوشته های کوتاه
 
ديشب يه قابلمه گرفتم دستم الكي رفتم دم خونه دوستم پشت در وايستادم 
بعد از ٥ دقيقه ديدم ٢٠٠ نفر با قابلمه پشت سرم وايستادن 
منم بصورت نامحسوس مكانُ ترك كردم
 دکترم رفتم گفته مشکلی نداری
 

طنز نوشته های کوتاه و جالب
 
ديشب خواب ديدم داروى بدن سازى پسرا تحريم شده
خواب بدى بود لامصب ! 
شهر پر شده بود از مارمولك! 
دفعه آخرتون باشه آرایش دخترا رو مسخره می کنید. 
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
نوموفوبیا (Nomophobia)، نوعی از بیماری فوبیا است که فرد مبتلا به آن در صورت دور بودن از گوشی موبایل و یا نداشتن آنتن دچار نگرانی شدید می‌شود !
پس این مرضی که ما داریم اسم هم داره
 

 طنز نوشته های جالب و خنده دار
 
لعنت به همه ی آهنگایی که منو یاد تو میندازه.
.
. 
. 
مخصوصا آهنگ کلاه قرمزی که میگه:
سلام الاااااغ عزییییز... 
حالت چطوووووره؟ 
 

 طنز نوشته های کوتاه
 
کارت بانکم گم شد، رفتم بانک بسوزونمش
بانکیه گفت:
.
.
 با این میانگین حسابی که تو داری برو خودتو بسوزون، چی کار به  کارت بانکی‌ات داری؟
 

 مطالب طنز و خنده دار
 
دروغ میگن ایرانیا نا امیدن
طرف با موتور اونم 3 تَرکه میره جلو دختر بوق میزنه ، انتظار داره سوارم بشه
.
.
این اگه اسمش امید نیست چیه؟
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
هيچوقت نزاريد شوهراتون اسم دختراتون رو انتخاب کنن...
.
.
. 
چون حتما اسم يکى دوس‌دختراشونو ميزارن!!!!!
 

جوک های باحال
 
یادش بخیر اون سالی که رتبه کنکورمو واسه بابام فرستادم 
.
.
گفت شماره کارت نامعتبره
 

طنز نوشته های کوتاه
 
یه بار موقع خون گرفتن خودمو زدم غش و ضعف
که اون دوتا پرستار خوشگلا زیر بغلمو بگیرن بلندم کنن
.
.
.
نامردا رفتن توالت شور بیمارستانو صدا کردن اومد ؛
یارو هم تیِ رو گذاشت اونور اومد شکل گوسفند بغلم کرد انداختم رو تخت
بعد با همون دستش بیسکویت باز کرد درآورد گذاشت دهنم گفت بخور فشارت افتاده…
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
برا بابام اینستاگرام ریختم اوضاع بهتر شه.
.
.
.
.
حالا هر روز با لقد میزنه تو صورتم
میگه انتر لایک نمیکنیا
 

 جوک های باحال
 
با این قیمت دلار آدم جرات نمی‌کنه پای سفره شام بشینه غذا بخوره
.
.
.
 چه برسه سفره عقد
 
گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته]]>
جوکهای جدید و خنده دار
 
دخترعموم دعوتم کرد گروهش
اسم گروه این بود:
چت=حذف . متن=حذف . جوک=حذف . عکس=حذف
بعد از مدتی نوشتم:
. 
چیکار کنیم اینجا پس..؟؟؟؟
اول حذفم کرد
بعد تو pv گفت:
این گروه رو درست کردم فقط برای آرامش و سکوت..
حالا فهمیدم چرا بعد سی سال هنوز خونه باباشه
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
فرمون دادن پسرها:
بیا بیا بشکون بیا بیا برگردون حله دادا.....
.
.
 
.
.
فرمون دادن دخترا:
بیا بیا بیا نه! اینطوری نیا! برو جلو! بیا بیا بیا بیا،نه!!! برو جلو از اول! بیا بیا واااای نیا نیا لهم کردی نیا نیا دیگه
روایت داریم هنوز داره میاد
 

جوک های باحال
 
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﺑﺪﺟﻮﺭ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ 
ﯾﻬﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻓﺮﻋﯽ ﻭ ﮔﺎﺯﺵ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ 
ﻣﻠﺖ ﻫﻢ ﺧﯿﺎﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﻭ ﺑﻠﺪﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ 
ﯾﮑﻢ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺍﻭﻧﺮ ﭘﯿﭽﯿﺪﻡ ﺁﺧﺮ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺑﻦ ﺑﺴﺖ
ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻭ ﺗﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﯾﻪ ﺟﺎ 
ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﻭﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺳﺮﻭ ﺗﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮐﻮﭼﻪ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﻥ
عمه جان ببخشيد، 
چقدر تورو یاد کردن 
 

طنز نوشته های خنده دار
 
مرده به زنش sms میده:
"عزیزم، من دیشب با رژلبت رو سنگ توالت نوشتم دوستت دارم" 
خانمه هم جواب میده:
"نفسم، منم دیشب با همون مسواکی که صبح دستت بود،پاکش کردم"
اینا زوجهای خاصن، خدا حفظشون کنه
 

طنز نوشته های کوتاه جدید  
 
ﺗﻨﺒﺎﮐﻮ ﺑﺎﺷﯽ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻟﻮﺗــــــــــﯽ ﺩﻭﺩﺕ ﮐﻨﻪ
.
. 
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻬﺘﺮﻩ ﺗﺎ ﺷﻤﻊ ﺑﺎﺷﯽ ﯾﻪ سوسول ﻓﻮﺗﺖﮐﻨﻪ ... !!!
 تقديم به همه دوسيب بازان خسته
 

طنز نوشته های کوتاه
 
ديشب يه قابلمه گرفتم دستم الكي رفتم دم خونه دوستم پشت در وايستادم 
بعد از ٥ دقيقه ديدم ٢٠٠ نفر با قابلمه پشت سرم وايستادن 
منم بصورت نامحسوس مكانُ ترك كردم
 دکترم رفتم گفته مشکلی نداری
 

طنز نوشته های کوتاه و جالب
 
ديشب خواب ديدم داروى بدن سازى پسرا تحريم شده
خواب بدى بود لامصب ! 
شهر پر شده بود از مارمولك! 
دفعه آخرتون باشه آرایش دخترا رو مسخره می کنید. 
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
نوموفوبیا (Nomophobia)، نوعی از بیماری فوبیا است که فرد مبتلا به آن در صورت دور بودن از گوشی موبایل و یا نداشتن آنتن دچار نگرانی شدید می‌شود !
پس این مرضی که ما داریم اسم هم داره
 

 طنز نوشته های جالب و خنده دار
 
لعنت به همه ی آهنگایی که منو یاد تو میندازه.
.
. 
. 
مخصوصا آهنگ کلاه قرمزی که میگه:
سلام الاااااغ عزییییز... 
حالت چطوووووره؟ 
 

 طنز نوشته های کوتاه
 
کارت بانکم گم شد، رفتم بانک بسوزونمش
بانکیه گفت:
.
.
 با این میانگین حسابی که تو داری برو خودتو بسوزون، چی کار به  کارت بانکی‌ات داری؟
 

 مطالب طنز و خنده دار
 
دروغ میگن ایرانیا نا امیدن
طرف با موتور اونم 3 تَرکه میره جلو دختر بوق میزنه ، انتظار داره سوارم بشه
.
.
این اگه اسمش امید نیست چیه؟
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
هيچوقت نزاريد شوهراتون اسم دختراتون رو انتخاب کنن...
.
.
. 
چون حتما اسم يکى دوس‌دختراشونو ميزارن!!!!!
 

جوک های باحال
 
یادش بخیر اون سالی که رتبه کنکورمو واسه بابام فرستادم 
.
.
گفت شماره کارت نامعتبره
 

طنز نوشته های کوتاه
 
یه بار موقع خون گرفتن خودمو زدم غش و ضعف
که اون دوتا پرستار خوشگلا زیر بغلمو بگیرن بلندم کنن
.
.
.
نامردا رفتن توالت شور بیمارستانو صدا کردن اومد ؛
یارو هم تیِ رو گذاشت اونور اومد شکل گوسفند بغلم کرد انداختم رو تخت
بعد با همون دستش بیسکویت باز کرد درآورد گذاشت دهنم گفت بخور فشارت افتاده…
 

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب
 
برا بابام اینستاگرام ریختم اوضاع بهتر شه.
.
.
.
.
حالا هر روز با لقد میزنه تو صورتم
میگه انتر لایک نمیکنیا
 

 جوک های باحال
 
با این قیمت دلار آدم جرات نمی‌کنه پای سفره شام بشینه غذا بخوره
.
.
.
 چه برسه سفره عقد
 
گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته]]>